Oh Mamma con la tecnologia sono proprio rimasta indietro... Ho attivato la funzione G+ del blog ma mi sa che combinerò presto qualche cavolata... Non ci capisco nulla, devo mettermi a studiarlo per benino!
Per quanto riguarda la giornata di oggi, complice il gonfiore premestruale che già si fa sentire, non dirò nulla... Non è andata benissimo ma nemmeno male... Ovvio che il prossimo incontro con la bilancia avverrà a ciclo terminato.
Questa sera voglio raccontare un po' di me, un po' della mia storia... Credo che se veramente desidero intraprendere un viaggio di conoscenza e miglioramento di me stessa, sia importante analizzare quello che ho dentro, sotto tutti i punti di vista possibili ed immaginabili... Iniziamo da una piccola infarinatura...
Sono una ragazza (concedetemelo dai) di 32 anni, sposata da 7 e mamma di due splendide creature, il mio ometto di 3 anni e la mia principessa di 15 mesi. Vivo una vita perfetta. Ho un marito stupendo che amo e che mi ama alla follia... La nostra è la classica storia d'amore delle favole, quella che auguro ad ogni ragazza di vivere... Stiamo insieme da 9 anni, ma ogni giorno è sempre come fosse il primo. Lui mi fa sentire amata, desiderata e mi tratta da regina... Il mio Amore... Ho lasciato il mio lavoro durante la prima maternità perché gli orari che facevo non mi avrebbero permesso di essere una mamma presente e siccome, fin da piccola, il mio sogno è sempre stato la famiglia e non la carriera, eccomi ora a fare la mamma a tempo pieno, potendomelo permettere anche grazie all'ottima posizione lavorativa del mio Amore... Una vita perfetta, splendida... Eppure con un'ombra gigantesca... Quella dei disturbi alimentari... Che mi accompagnano ormai da tantissimi anni e che non riesco a debellare...
Il mio Amore sa di questa cosa, sa dei miei problemi e anche se non li capisce, cerca di starmi il più vicino possibile, sempre e comunque. Cosa che a me fa sentire immensamente in colpa perché mi rendo conto che tante volte i miei nervosismi, la mia tristezza e i miei momenti no sono proprio inopportuni.
Ma partiamo dall'inizio...
Fin da piccola non sono mai stata magrissima... Di certo non grassa, ma bella in carne. Il mio peso nell'adolescenza era stabile sui 60 kg, x i miei 168 cm d'altezza. Non è mai stato un problema per me questo, assolutamente. Certo, come tutte le adolescenti "cercavo di mettermi a dieta", ma questo non è mai stato un problema, più una moda raramente seguita. Avevo una compagnia stupenda di amici, amata e coccolata da tutti, ottimo andamento scolastico, un rapporto perfetto con la mia mamma che reputavo e reputo tutt'ora la mia migliore amica e a me tutto questo bastava... Il mio mondo bellissimo!
Certo, c'era lui... M... Ragazzo che ho fortemente amato fin dai 14 anni e che lui ripetutamente mi prendeva palesemente per il culo, illudendomi, mollandomi, riprendendomi, rimollandomi e così via... E io sempre appresso... Era un Dio per me, la perfezione e accecata d'amore per lui non mi rendevo conto di quanti altri ragazzi ci fossero, sicuramente meno stronzi...
Fatto sta che questo tiramolla è andato avanti per anni, con gli amici che cercavano di farmi vedere il lume della ragione, ma io imperterrita, fino a che il 1/01/2000, proprio la notte di Capodanno, sono riuscita a farlo capitolare e finalmente metterci insieme nella speranza di un futuro insieme... E questa volta funzionò... Dopo un inizio burrascoso la nostra storia prese la giusta direzione... La mia vita sembrava un sogno e l'ultimo dei miei pensieri era il peso... Arrivarono la Maturità, l'Università e la Laurea breve... Grazie ad uno stage universitario riuscii anche a trovare il lavoro della mia vita (quello che poi lasciai in maternità), come segretaria di direzione per un'importante azienda nautica vicina a casa... Tutto questo nell'arco di 4 anni...
Eppure, proprio nel momento in cui tutto sembrava perfetto, in cui la mia vita sembrava avere il futuro scritto, iniziò ad incrinarsi tutto...
Mi resi conto pian piano che tutto l'amore che provavo per M, che mi aveva portato a lottare una vita intera per averlo al mio fianco, stava scemando, lasciando posto solo ad un profondo affetto... Lo stesso profondo affetto che si può volere solo ad un amico e non certo a qualcosa di più... E così, nel terrore di ammettere a me stessa che per essere felice avrei dovuto lasciare M, cercai una "valvola di sfogo" e la trovai dove??? Ovviamente nel controllo del mio corpo... E così, quasi per gioco, cominciai a mangiare sempre meno e la palestra divenne la mia seconda casa.. Nel giro di un paio di mesi il mio peso arrivò sui 53 kg, per poi scendere a 50 e lì mi si aprì un mondo nuovo, chiamato AUTOSTIMA. Ho bei lineamenti a livello di viso e dimagrendo così tanto, scoprendo un corpo tutto nuovo, modellato da ore e ore di palestra, avevo ragazzi da ogni dove che mi chiedevano di uscire, che mi facevano complimenti ed è inutile negarlo, quando ti senti bella, hai il mondo in mano...
Poi, a Maggio 2004, in piena crisi sentimentale con M, arrivò lui, il mio Amore e lì non ebbi più scampo! Mi innamorai perdutamente di lui e così interruppi la mia storia con M. Il peso, con l'emozione di un nuovo amore, crollò sui 47 kg ed io, sempre più smaniosa di dimagrire ero al settimo cielo...
Man mano che la nostra storia continuava, e la mia vita ritornava serena anche sul piano sentimentale, il peso si stabilizzò sui 51 Kg e io ne ero felicissima...
Due anni dopo, il giorno del nostro anniversario, ci siamo sposati e nel 2009 è arrivato il nostro ometto.
Non nego che la gravidanza sia un bel carico per il corpo di una donna, ma nonostante abbia messo più di 15 kg prima del parto, so di certo che l'aumento del peso non è dovuto a questa. Il pancione che cresce, il tuo bimbo che si muove dentro, la vita che crei tu... Tutte emozioni splendide!!!
Tornata a casa dall'ospedale e fatto passare il primo periodo, il mio peso si stabilizzò sui 60 kg, ma io, comunque, abituata a ben altri numeri e desiderosa di avere tutto e subito, cominciai a rovinarmi con le mie stesse mani... Digiunavo, poi mi abbuffavo, digiunavo e mi riabbuffavo... Lo specchio non dava mai l'immagine che volevo, la bilancia mi era ostile, la nuova vita tutta scandita dai ritmi del Cucciolo, la mancanza di stimoli ad uscire perché non avevo più un lavoro dove andare, la stanchezza e tutto il nervosismo che provavo, presto ebbero il sopravvento e come una CRETINA, al posto di scaricare tutto questo andando in palestra o correndo, cominciai a trovare "conforto" nel cibo... Sembrava che mentre mi abbuffavo, tutto era più dolce, leggero... Sensazioni effimere che in un attimo svanivano e mi facevano risprofondare in una spirale ancora più nera... Mi vergogno a scrivere queste cose, mi sento scema, ma purtroppo è la pura verità, non posso negarlo a me stessa...
Nell'aprile del 2012 poi è nata la mia Principessa e nonostante la mia vita sia stata resa ancora più perfetta dal suo arrivo, il mio rapporto con il cibo non è migliorato... Fortunatamente durante la seconda gravidanza ho preso solo 9 kg, già ampiamente smaltiti, ma ora me ne restano addosso una ventina, 20 kg che mi separano dalla mia vecchia Me e che ho intenzione di smaltire a tutti i costi perché, come ho già detto, sono stanca marcia di tenere la mia vita in stand by solo per colpa della ciccia. VOGLIO E DEVO ASSOLUTAMENTE TORNARE A VIVERE!
Post lunghissimo ma doveroso... Chiedo perdono per la noia!
Notte a tutte!!!
PS: se avete dritte sulle varie funzioni di G+ io le accetto!!!!!!!! ;o)
